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偶遇金超, 以及金超过去和现在的事情
> 那天下班乘地铁的时候像往常一样, 把耳塞塞到耳朵里就不管世事了, 随着音乐的节拍晃动着. 记得当时 CD 机里放着的是 Bowling for Soup 的 The Greate Buttito Extortion Case. Bowling for Soup 这个乐队是很愉快的乐队, 歌曲里面充满的是对生活的调侃, 旋律总是那么轻松, 让人只能感到欢快.
> 当我沉浸在音乐的世界中的时候, 总是会把周围所有的东西忽略的, 整个世界就似乎只剩下音乐和我了.
> 所以当有人拍我的肩膀的时候我居然无视了 -- 曾经有人在我听音乐的时候拉我的衣服, 然后跟我说, 你好, 请不要摇好么? 这是公共场所. 我当时就说, 请不要坐在这里好么? 他反问为什么, 我说, 你长得实在太龌龊了, 影响市容. 那人当即无语. 从此以后, 我对那些在我沉浸在世界中来叫我不要摇的人都无视. 广州是个包容的城市, 我们既然能包容你们在这里"煲冬瓜", 包容你们在这里影响市容了, 你们居然不能容忍我这种轻微晃动?
> 不过这次拍我肩膀的人居然不是在我无视之后就作罢, 而是直接来除了我的耳塞, 然后跟我说: KEIJACK, 想不到多年不见你还是老样子呢?!
> 我定眼一看, 才发现是金超, 一个同班多年的同学!
> 嗯, 是啊, 同学多年了, 从初一到高一, 高二的时候, 他转学了, 似乎转出到了广州, 从那以后便再也没有见过了, 想不到今天居然在这里碰见了.
> 当年金超其实是挺出名的一个人. 我读初中和高中的时候, 其实学校不是很平静, 连续发生了一些盗窃, 绑架, 甚至还有凶杀的案件, 据说当时都是金超帮忙破的案. 当时他的好朋友金帛似乎曾经想把他的事情记录下来, 记得那个本子似乎是叫做<金超少年事件簿>吧. 而金帛在金超转学之后不久之后便出国了, 而那本子也再也没见到了.
> 想起金帛, 我便问金超他现在的状况, 金超说金帛高二的时候便移民到了纽西兰, 现在也毕业了, 在那边也从事一些文字的工作. 我不禁笑了, 真是适合他的一个职业呢, 从初中到高中, 他的作文总是很高分的. 不管命题还是自由作文, 他总能写出自己的东西, 很是个性.
> 我又问起那本<金超少年事件簿>, 金超说, 没了, 因为其中涉及到一些"朝廷"内部的事情, 所以金帛在思量之后还是把本子销毁了.
> 我无奈地笑了笑, 哈, 也是没办法的事情, 这个倒是该的. 不能拿自己的生命开玩笑啊. 金超也点头同意. 然后我又问了一些他现在的近况, 他说现在还在学校读法医呢, 这个也是自己一直的志向.
> 我说, 嗯, 是啊, 追求真相一直是你的愿望呢, 这个专业也果真很适合你的. 大家都做着自己喜欢的事情, 真是一件好事.
> 后来, 我们各自留了电话, 便分手了.
金超请我吃饭, 以及在北校区的一些事
> 我和金超不是很熟悉, 虽然同班了4年, 但是记忆中和他一起玩, 一起坐在一起聊天做其他事情的情形反倒没有, 甚至是, 连说话也没有两句, 虽然大家都说我们的性格其实很像 -- 有时候我总是想, 是不是因为性格太像反倒让我们走不到一起? 就像磁极一样, 相同的磁极总是相互排斥的.
> 所以当我接到他的电话说请我吃饭的时候, 我还真小小吃了一惊. 但是多年的同学 -- 虽然不是很要好的朋友 -- 请吃饭, 我怎么可能拒绝呢? 然后他问, 去哪吃比较好, 我说, 就北校区吧, 话说在中大四年了, 都没有在北校区吃过东西, 毕业之后体验一下也是不错的.
> 吃过饭之后, 和他把北校区逛了一下, 发现北校区和东校区果然很不一样, 一切都那么有"味道", 一种历史的味道, 一种医学院特有的味道, 特别是图书馆, 藏书有一半以上是各种的医书或者医学期刊, 而且很大部分都是已经泛黄了的, 拿在手里很有那种历史的沧桑感.
> 还有解剖楼, 走到门前的时候金超问我要不要到里面走走, 那个时候是傍晚7点多, 天也已经黑了下去, 解剖楼里面开的却是昏黄色的灯泡, 有些虽然是光管, 但是似乎已经和这幢楼那样也有些年月了, 仔细看看似乎还在闪着闪着那样. 看到这情景, 在门口我考虑了5分钟, 最后还是决定不去挑战自己的勇气了.
> 最后, 走得累了, 我们在一座凉亭中坐了下来, 金超对我说, KEIJACK, 一直觉得你是个很喜欢听别人故事的人. 我说, 是啊, 有时候"听别人故事"也是一件乐趣呢, 虽然自己没有亲身经历那些事, 却能感受到那些故事的情感.
> 金超笑了笑, 说他最近觉得很郁闷, 有些话憋在内心很痛苦, 想找个人倾诉却不知道谁会听, 所以问我能不能做个听众. 我说, 当然, 洗耳恭听.
金超的故事, 以金超为第一人称记述
> 我喜欢上了一个女生, 是别人的女朋友. 或许你会认识她, 她比我们低一界, 叫周文敏.
> 对于我来说, 她是一个很特别的女生. 你知道, 虽然在其他逻辑方面我的反应很快, 但是在感情方面却慢得很, 所以, 一见钟情对于我来说是没什么可能的. 但是, 在正式认识她的第二天我就喜欢上她了, 当时和金帛说, 金帛还给我意见, 要我写一封情信给她. 不过可惜的是, 那封情信一直都没有交出去. 很多年以后, 当我重新找出当年的信件看时, 发现那封信写得实在有点激动了, 自己总觉得面对不了, 所以便把信件烧了.
> 你或许会感到奇怪, 因为大家都说无论世界上什么事情我都能坦然面对, 凶穷恶极的罪犯也好, 有权有势的贪官也好, 我都敢和他们去决斗. 这点大抵没错, 但是大家却不知道唯独对于感情这事, 我总是选择逃避, 事实上, 我似乎从来没有正视过自己的感情, 从开始一直到现在.
> 当年没有把信件交出去, 把它塞到书桌抽屉底下是因为听说她有男朋友.
> 那个时候甚至没仔细听她说她和他有多不好, 有多少的矛盾或者有多好, 感情有多甜蜜. 反正是一听到她有男朋友便逃避了, 甚至不敢正面去面对她.
> 不敢面对, 带来的却是更多的痛苦, 和她在一起的时候, 一边要压抑不了自己满心的快乐和高兴, 另一方面却又一直在提醒自己, 不能做得太好, 不能做得太过份 -- 只是普通的朋友而已.
> 记得当年她说喜欢紫罗兰, 所以我跑去花店买了一盆给她, 当时花店的老板还说, 紫罗兰代表的是美丽的爱情. 我当时还写了一首诗给她 -- 好吧, 你不信吧? 但这却是真的 -- 诗的名字叫<睡着了的紫罗兰>, 诗中有两句我一直没有忘记的词句: "一个美丽的爱情故事尚未开始, 却早已结束". 这就是当时的心态, 喜欢但却不敢去喜欢, 不让爱情故事开始便让它结束的那种复杂, 矛盾和痛苦的心情.
> 然后, 很多年过去了, 她也渐渐从我的生命中淡去, 而那段感情只是变得像梦幻一般, 渐渐地不真实了起来(我想, 这也是后来我把那封情信烧掉的原因吧). 在这些年中, 她和她旧的男朋友分手了, 然后又和新的男朋友一起.
> 刚开始的时候, 她还给我发他们的照片, 我记得当时看过无奈地笑笑便把照片放在一边了. 那个时候似乎觉得她的故事离我太远了, 在我无法触及之处.
> 后来, 她的男朋友居然被检测出了白血病, 那的确是很伤心的事, 不过即使是这么伤心的事情她也没有告诉我, 只是在我无意间问起她男朋友的情况的时候她才说出来. 接下来, 作为她的好朋友, 我也会经常听到她的痛苦, 是一种寂寞么? 是一种迷惘么? 是一种不知道等到何时的绝望么?
> 就像对所有人一样, 当她向我倾诉痛苦的时候, 我总是以最积极的话语去鼓励她, 面对生活, 快快乐乐的, 告诉她世界上会有"希望"这种东西存在.
> 然后...
> 有一段时间, 去协助办的案件看得太多"死不瞑目"的人了, 看着他们空洞的眼神我忽然很有冲动想知道人类在死亡之后会走向哪里, 所以, 那段时间我去了许多的宗教场所, 想去体验别人相信着的未来, 那种死后存在的世界.
> 那天, 我想去基督教堂参加礼拜, 在路上用手机上Q的时候看见她在线, 然后说, 我想去教堂, 你要去么? 她说好. 结果那天我们去了教堂.
> 当所有的人都低下头祈祷的时候, 我侧过眼去看她, 她似乎感受我的眼神, 回过头来朝我看, 当我们眼神相触的时候, 我忽然感到她在发光, 她又一次走进了我的生命 -- 或许说, 她又从我埋藏了多年的内心深处走了出来.
> 虽然如此, 但是我还是选择逃避 -- 对于感情, 似乎逃避似我唯一能做的事情, 一直以来都是这样, 我总有许多的借口.
> 但是总是情不自禁地约她出来, 去大学城看夕阳啦, 去逛街啦, 像好朋友那样, 每次都会开心而回, 也总是沉浸在那种幸福中 -- 虽然当只有自己的时候, 总会因为这种幸福而感到痛苦, 一切似乎又像回到当年那样.
> 有一次, 在出来玩的时候, 不知道为什么我会拉起她的手来了, 那个时候, 我忽然不想放下了, 我说, 不如就让我这样拉一会吧? 她说, 好.
> 再后来, 我居然吻了她! 不过虽然如此, 那句一直在内心的"我喜欢你"却一直没办法说出来, 即使明明在心中了, 但却始终像噎在咽喉中那样无法言语.
> 她最后挣脱了我回去了, 当看着她离去的时候我后悔了起来, 我无法自容, 久久地站在原地发呆, 整个人似乎已经死去那样. 似乎过了许久以后, 我发短信给她说对不起. 她说说对不起的该是她, 或许是自己太寂寞了, 做了错事...
> 那天, 待了许久, 我打电话给金帛, 跟他说了这个故事, 金帛沉思了良久, 跟我说, 超, 其实我知道的, 在感情方面你一直在逃避, 很多时候我看得出来你在喜欢谁的 -- 毕竟我们是从小到大都在一起的嘛 -- 只不过或许我和你太好了, 太了解你了, 所以不敢, 也没有意识到跟你说. 趁着你跟我说这个故事, 我想该告诫一下你了, 其实你不应该逃避的, 要面对. 我知道"懦弱"这个词对你来说似乎很不合适, 但是, 在感情方面, 我不得不说, 其实你真的很懦弱, 或许你该坚强起来, 面对你该面对的, 好好地喜欢你喜欢的人.
> 还记得那是个弯弯的月亮伴着颗星的夜里, 我发短信将自己喜欢她的感情告诉她, 包括以前的和现在的, 也告诉她自己如何逃避, 她说, 是啊, 不说出来谁知道呢? 或许自己也是喜欢我的, 但是总是隔着一个人, 就错过了吧? 其实自己也告诉过自己, 等找到喜欢的人会放手, 但是现在却始终放不下, 总觉得如果那样的话像是在背叛一样. 其实自己也在逃避, 不敢面对吧?
> 我说, 我明白, 不过我已经选择面对了, 所以我会等你, 不知道会等多久, 但我会等, 等下去.
> 从那以后我们还是会比较经常出街的, 依然会像好朋友那样, 不过似乎大家都各有心事的样子, 嗯, 我在等待, 而她在寻找.
> 等待其实是很痛苦的事情, 真的很痛苦, 那种遥遥无期的等待, 似有希望却又似绝望的未来. 所以圣诞节的那天我说或许该放下了, 但是后来却发现根本就放不下, 根本就没有办法放下...
> 后来, 我相信她慢慢地寻找到了她的答案了, 后来陪她上街的时候她总会情不自禁地拉住我, 然后又放下. 情人节那天我跟她说, 陪我过吧, 她回答说金超, 我不知道该以什么身份和心情陪你过好, 如果只是普通的好朋友的话, 那是在骗自己; 如果不是的话, 我会觉得很愧疚.
> 是啊, 还有一个放不下的人, 我也好, 她也好. 不过既然选择了面对, 便需要勇敢地面对. 我跟她说, 如果不陪我过的话呢? 是不是在逃避我, 也在逃避你自己呢?
> 最后, 情人节那天我们几乎像情人那样度过了, 只是兴尽归来的时候觉得很忧郁 -- 我们都在喜欢着对方, 也知道对方喜欢着自己, 却不得不去面对许多的无奈的东西.
我和金超讨论他的故事
> 听完了金超的故事, 我沉思良久.
> 当我还没理清故事的来龙去脉的时候, 金超继续说, 这只是感情上的纠葛, 还有生活上的: 她今年要毕业了, 面临着找工作的压力, 而我却还要在广州两年. 虽然她一直很努力地想找份工作留在广州, 但是今年的就业形势...而我却又帮不了她些什么...
> 金超说着又陷入了无言, 神情愧疚.
> 果真是个复杂的故事, 我说, 也难怪你们不愿去面对, 我想换了是我, 大概也只是会选择逃避吧.
> 嗯...金超无奈的答应着.
> 但是你已经选择了面对了吧? 正如金帛所说的, 你一直都在逃避着, 这次不能再逃了吧? 果真逃避了, 逃离她的生命是不是也逃离了自己的感情呢?
> 金超良久无言, 然后说, KEIJACK, 有时候我想我是不是在什么时候得罪了月老或者维纳斯, 为什么不管我选择逃避还是面对, 总是那么痛苦呢? 不能好好地让我恋爱一次呢?
> 其实, 我说, 你现在何尝不是在恋爱呢? 人生在世, 总要体会许多快乐和悲伤, 高兴和痛苦的, 逃避的痛苦你已经体验过了, 现在该是体验面对的痛苦了.
> 其实你应该感到高兴, 我继续说, 神让你在一个人身上感受到两种痛苦. 我相信神只是在考验你, 只有当经历过痛苦之后, 你才会感受到幸福. 那是一种深层的幸福, 是经历过痛苦之后依然笑着的幸福, 是从灵魂的程度感受到的幸福.
> 嗯, 是吧, 金超依旧无奈地笑笑, 而我看得出他内心还存在挣扎. 于是, 我决定换个话题.
> 其实, 金超, 我想问一下, 其实, 爱情的感觉是怎样的?
> 噢~金超说, 那是一种很奇妙的感觉, 很难用言语描述, 但是当你 look into 她的眼睛的时候, 你就会知道. 还有, 见到她的时候会感到很高兴, 见不到的时候会很希望能见到, 在一起的时候很快乐, 要告别的时候依依不舍...
> 哈, 真实一种美丽的感觉呢, 我说.
> 嗯, 金超答应着, 然后我们都又无言了.
> 过了一会, 金超深呼吸了一口气, 站了起来, 微笑着说, KEIJACK, 谢谢你听我的故事.
> 我说, 不用谢, 我很喜欢你的故事呢, 不过你接下来你打算怎么办?
> face it~ 我既然已经选择面对, 就不能再逃避了. 我喜欢她, 她喜欢我, 这本来就是一个美丽的爱情故事.
> 哈, 是啊, 我说, 不过不知道文敏怎样呢? 不知道她是不是会选择面对呢?
> 我相信她已经选择面对了, 只不过她还有许多东西需要慢慢地去放下, 一直以来, 她面对着的痛苦和无奈都比我多呢.
> 嗯, 我想是的, 她既然选择跟你过情人节, 就证明她选择了去面对了...
> 是吧, 文敏?
我写金超的故事的原因和其他
> 终于把金超的故事写完了, 看看屏幕上的滚轮, 也果真写了不少了, 我忽然笑了, 问自己, 为什么会花那么多笔墨来描写一个虽然是同班四年但实际上却不熟悉的人的一个平常的爱情故事呢?
> 是因为它曲折么? 还是因为它引人入胜?
> 我又回头看了一下, 发现虽然对于故事的主角来说, 这是一个不得不面对的很重要的故事, 但是对于所有的人来说, 对于神来说, 这只是一个普通人普通的爱情故事而已, 是那么渺小, 渺小得似乎可以忽略.
> 然而我却花那么多笔墨把它写下来了, 我想, 是因为他的故事引起了我的共鸣吧? 所以在我的内心深处也认为这个故事很重要 -- 虽然对于其他人或许真的是微不足道的.
> 我想, 别人说得对, 我和金超真的很像, 单从感情方面来说就是了. 我何尝不是一直选择逃避呢? 我何尝有过面对呢? 08年的时候我不是也让一个人这样从我的生命中走过了么? 甚至连站起来抓住她的衣角的勇气也没有.
> 当然, 她已经离我远去了, 现在的我们也像普通的好朋友那样了, 偶尔约出来吃个饭, 偶尔打个电话, 而见到她也不像以前那样快乐或者痛苦, 或者快乐并痛苦着了.
> 她继续着她的故事, 而我也离开了.
> 当然, 我也会把我的故事写出来, 算作纪念也好, 当作回忆也好, 当作结束语也好.
> 嗯, 金超在这一次选择了面对, 我想, 下一次再有女生走进我的生命, 我也不能在逃避了. 无论故事如何, 我必须要去面对了.
> 而2008年, 我的故事, 女主角, 她的名字叫: 蝶.
